B-day,D-day or V-day?

It’s just another day in my life,without you.

The day I learn to forget,will be the V-day against memory.Also,a renewed B-day of myself.

….but still,that day is still yet to come.

Just say thanks…

To EVERYONE that ever do good to me-Thanks for trying to know me,thanks for being in my life.I really appreciate that,and will always remember your kindness,supports and understandings.

LOVE YOU ALL.

HAPPY 29TH BIRTHDAY,MY GENTLEMAN XABI

Xabi Alonso Olano

A real gentleman, a loving father, a magic midfielder,as classy as always…

Embrace the Frozen December

Amazing month,amaze me…

As I once said,coolness keep me conscious and attentive.Thus,only for this very reason,December is perfect to me.Of course,there are some other things.
When it comes to the term’December’,I must admit myself to be a total ‘Decemberist‘-a devotion to everything related directly or indirectly to the last month of a year.It may involve with memorable dates and birthdays(especially its two stallers, Scorpio and
Sagittarius to be explicit), movies(first time I watched BBM in 2005,) and songs(‘love in december-club 8”Decembers-The Hawthorne heights”Run-snow patrol”coldplay-X&Y’etc.),books(also first time for reading ‘the shadow of the wind’chinese edition in 2008) and poems(….),Christmas(I’d like to celebrate properly because it remains the few occasions I could stay with my friend rather than to be with family.) and gifts(even the color of its wragge),luckwarm sunlight I crave for and icy wind chilled my spine- ALL those little,trivial items,that remind me of December,of its warmth and cold.

If you ask how the December further means to me…

It’s a point when a whole year of accumulated tiredness reach its climax,like the last 10 meters’ spurt of a marathon, which really drive you crazy.

It’s a moment of your highly condensed and long represed emotion trembles and struggles on very verge of bursting out like a volcano.

It’s everything that all messed up and wait for you to settle down in patience,devoting to a world of reflection and meditation.

It’s the final chance to say farewell to the past and turn around,looking forwards.

It’s for nostalgia and oblivion,regrets and hopes.

It’s all about brings and takes.

It’s bitter happiness.

It’s Decembers.

If there’s anything goodness would ever happen to me oneday,I’d rather expect its be someday of December.To add to my private list ‘what to remember&expect of December’ ^^

 

 

Here I represent you

Embrace the Frozen December…with Heat From Within

A collection of 12 songs

ENJOY

*     *     *

Robot Boy – Linkin Park

X&Y – Coldplay

Your Ghost – Playfellow

Dust Lane – Yann Tiersen

Yum Yum – Cocoon

Waiting For The End – Linkin Park

Decembers – Hawthorne Heights

Magpie Eggs – Moddi

Van Occupanther – Midlake

Broken – Lifehouse

Falling To The Ground -Thirteen Senses

Fitzcarraldo – The Frame

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

PS.Don’t  marvel at the showups of linkin park…their fresh album<a thousand sun>really deserve mention since they perform with a manner of rare decency and calmness and absolutely deviate from those earsplitting roars or annoying hysteria(THOSE I used to enjoy,though )(Both you should marvel at…) Anyway,good music is always well-worth sharing.

Just a thought…

Nov.14,2010

“无法从心底里认同自己的人是不能给身边的人幸福的”

How to be a part-time poet

题记：如果可以，让我诗意的活着。

*

*      *

photes bylycee-iroise

*       *       *

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Step 1.

Listen to A self-burn Album-《Le Chemin》 by L

 

photos from L

 

Step 2.

Have your “Word pool” from its titles&lyrics

example

La Chemin(Trace)

七色花

Tricky Pony

Calendar

End of the year

All that make you feel brand new

Jurney man

Don’t fall

Paranoid Android

Saint Jean du doigt.

Finish line

Fini

Step 3.

Select A Theme:

Brain-storm for what inspires you most,or what touches your soul.

Here we chose the passion for traveling,the feelings of ‘lost and find’,and of course,the love(OMG…I just can’t help it….)

 

 

 

 

Step 4.

Put them all together to the best you can achieve:

Using the given words,within proper structure,to create something

you feel like to read loud for a second time.^^

Tips

A sense of rhythm and use of metaphors are highly recommanded.

Don’t push yourself too hard, just enjoy and have fun.

 

 

 

Final step.

Reeeeeeeeecite it to refine and perfect your work of art,and SIGN your name after.

That’s how I write the poem as presented below.

*    *    *

 

夜·迷离

She’s on her way now,

Off the grotesque of the colored daylight.

It was in darkness,I groped for your trace, following your scent.

Don’t fall before I come to you.

I’ll be with you to whatever destinations or ends,

‘cos there’ s no finish line between you&me,

My little naive journey man.

Don’t ever hurt yourself by denying my existence.

You knew I know you so well.

Imagine,

I follow you,you follow me,on our tricky pony.

Together,it should be our journey.

.

.

.

.

.

At the very end of the year,

I will carry you to the neverland as we both dream of.

Calenders watch the days we have,

I turn the pages patiently and I watch us collide.

You know it will be so nice with your company,

All I need is the sunshine peeping through my curtain and you,every morning I wake up. All to make me feel brand new.

 

Paranoid Android left Saint Jean du doigt.

He couldn’t believe as the 2 a.m. sky whispered,

 

“Wait patiently.”

 

For me,

I just croonning Salvese quien pueda and thinking,

“Love was a calendar given to me at the end of the year.”

 

Till one day without you I cant go on my journey,

it will be my fini.

 

.

.

.

.

.

.

 

Presented by

 

whisper

&

L

 

 

喜欢-张悬

片段中有些散落
有些深刻的错
还不懂这一秒钟
怎么举动怎么好好地和谁牵手

那寂寞有些许不同
我挑着留下没说
那生活还过分激动
没什么我已经以为能够把握

而我不再觉得失去是舍不得
有时候只愿意听你唱完一首歌
在所有人事已非的景色里
我最喜欢你

片段中有些散落
有些深刻的错
就快懂这一秒钟
怎么举动怎么好好和你过

那寂寞有些许不同
我挑着留下没说
那生活还过分激动
没什么我已经以为能够把握

你知道你曾经让人被爱并且经过
毕竟是有着怯怯但能给的沉默
在所有不被想起的快乐里
我最喜欢你

而我不再觉得失去是舍不得
有时候只愿意听你唱完一首歌
在所有人事已非的景色里
我最喜欢你

而我不再觉得
而我不再觉得

“感谢与所有人的相遇”——今敏最后的言语

题记：“怀着对世界上一切美好的感激，我就此落笔。”

再见

　　忘记不了5月18日那天，武藏野红十字医院，被循环科医生告知“胰腺癌末期，癌细胞已经进入骨髓，最多只有半年生命了”。听闻这个消息后，和妻子二人顿时呆住了，感叹着为何命运会如此捉弄人。尽管以前就常常在想“即便突然死去，也没什么太惊讶的”， 但事情发生的也太过突然了。

 

　　或许之前就有过一些预兆，两三个月前，后背和大腿根部开始疼痛，右腿甚至迈不起来，就连走路都很困难，为此去看了针灸医生和按摩师。但一切并没有好转，经过MRI和PET-CT检查后，最终得知自己将不久于人世。当妻子知道我的病情后，四处闻讯延命的方法，然而得到的答案却是无药可医。

　　得到了身边朋友的支持，我做出了和一般人不同的决定，放弃使用抗癌药物，“用自己选择的方式走完剩下的日子。”但是光靠意志力依无法坚持，就像创作动画一样，病情却日益加重。

 

　　而作为社会人，我至少有一半行为是遵循着大众价值观的，比如按时上税，为一家了不起的公司工作。和为了延长生命而做好准备相反，尽管“要做好面对死亡的准备”，但事实上却完全没准备好。一方面我将著作版权托付给两位亲友，让他们成立一家小公司；另一方面，把我为数不多的财产交给妻子保管。不管今后会不会发生遗产纠纷，为留下的妻子解决好今后的事情，也让我能安心的前往另一个世界了。手续方面是我和家人不太擅长的，预备工作都是在朋友的帮助下得到了快速的进展。日后，因为癌症而处在病危状态时，在遗书上签字时，想到死也没有办法吧。感叹着“啊，终于死了”。

　　两天前被送到武藏野红十字急救，只待了一天又转到同一医院急救。再次仔细检查才知是肺炎并发的胸水。问医生，回答很官方，这点我也很感激，“或许再有一天两天，即使撑过去了也恐怕只有一个月左右了”，这样说着时，感觉却像是在报“天气预报”那样。那是7月7日的事情了。真的是个残酷的七夕啊。

　　我想死在自己家里，可是想到最后会给周围的人带来很大困扰，我便想着逃出家里的方法。妻子的坚持和医院的放弃无论哪种态度实际上都是一种助力。“无论是半天还是一天与其呆在家里还不如出来吧！”，这样说着之后，便在阴森森的病房里一个人等待着死亡。曾经想过即便死了也不是什么坏事吧，面对自己这样的心情比起惊讶可能更加觉得镇定。

 

　　可是这有一点无论如何也不想，“死在这样的地方真的非常讨厌啊”。于是，从墙上的日历开始环顾四周，“哎哎，日历也排成了列队，我的幻觉也未免太个性了吧”。意识到这是职业习惯时我笑了。也许这是我距离死亡世界又近了一步。真的感觉到了死亡的临近。

 

　　托很多人的福，我奇迹般的从武藏野红十字逃了出来，回到了自己的家。虽然并不是对武藏野厌恶，这只是误解。但是正因为如此才会特别的想回到自己的家，回到我一直生活的家。让我惊讶的是，当回到家中的那一刻，居然产生了人们常常说到的“看到自己灵魂出窍”体验：在距离地面数米的地方，俯瞰着房间，自己被包裹在被单里。本来是应该留在家里等死的，却熬过了肺炎。“竟然没有死掉”，我这么想到。到了后来一直想着“死亡”的自己，迷迷糊糊中“重生”的念头在脑海里出现。神奇的是，第二天我居然再度有了力气。我把这一切归功于妻子，探病的朋友，医生，以及护士们。

　　既然再度充满了力量，我决定不能这样继续下去了。仅有的生命，要好好的利用起来，并且要至少还一份人情。我只告诉了为数不多的人，自己身患癌症的事情，甚至连父母都不知道。想到会给工作带来麻烦，于是怎么也说不出口。本来打算在互联网上公布这个消息，并记录下自己剩下的人生。但是即便今敏个人的死亡不是大事，但也会造成骚乱，对不起身边的朋友和亲人，对此我感到十分抱歉。 

　　去世之前，我还想和许多人再见一面，聊上几句。这些日子里，家人、从小学关系很好的朋友、中学同学、大学同伴；漫画时期认识的好友、动画世界里一同工作、喝酒、给予彼此灵感的伙伴；以及成为动画导演后认识的人们、全世界我的影迷和网络上的朋友，都陪伴着我。想和更多人见面，但又在想“今后再也见不到这个人了”，这样犹豫的念头愈发堆积，令我无法面对死亡。即便身体有了力气，但我时日已经不多。和他人见面需要太多决心，见面之后也会痛苦，实在讽刺。而且癌细胞已经转移到骨髓，我的下半身开始麻痹，不愿意让人看到金敏瘦骨如柴的模样，我希望朋友们能记住那个健康的今敏。

　　现在还不知道我病情的朋友们，我要向你们说句抱歉，我希望你们能力理解我任性的决定。“今敏本来就是这样的家伙”，回忆起你们的脸，脑海里浮现了往日的笑容和美好，感谢你们给了我如此美妙的回忆。我珍惜喜欢自己所生活的世界，能抱有这样的想法，就是一种幸福。

　　即使是与我的人生相遇很少的人们，不管对我是肯定还是否定，果然都对今敏这个人的形成是必要的吧。所以感谢与所有人的相遇。我要接受住即使是40代仅过了一半就要早逝的结果，这是我自己而非他人的命运。也许这是个好念头，所以请允许我这么想。这就是我现在对于死亡的思考，我真的感受到“很遗憾但实在无可奈何”。

 

　　但是，很多尽管放弃也是会背负歉意的人，那些无论我的病情多么严重也没办法的人，那就是我的双亲和MAD HOUSE的丸山先生，也就是今敏的血亲和作为动画监督之路上的父亲。虽然迟了些，但我想把自己真实的心情毫无保留的告诉他们。怀着乞求能得到他们原谅的心情。

　　看到来家看望自己的丸山先生的脸，一时止不住流泪和羞耻的心情，于是对他说了“对不起，让您见到这幅姿势”。那时，丸山先生什么都没说，只是一边摇头一边握住了我的双手。我顿时充满了感谢之情，心中涌起了怒涛一般的欢喜之情，那是与他共事以来言之不尽的感谢。这也许听起来有些夸张，但我唯有此说。也许可以任性的说，我感到一下子被他原谅了。

 

　　我心里最挂念的是电影《造梦机器》，姑且不论电影本身，也担心参与制作的工作人员们，这让我无可奈何。因为，我当心由于自己的笨拙而导致至今呕心沥血描绘出来的作品会被砍掉，很有可能造成谁都看不到的结果。为什么是我负责原作、脚本、角色与世界观设定、分镜、音乐等等一切动画的工作呢？当然，作为作画监督和美术监督与很多工作人员有共同点，但是基本上都是非我就不能理解、制作不出的内容。变成这样可以说是我的责任，但还是希望能够作出与我自己的世界观共有的东西还努力。所以正是因为作出了这样无德的事情才会让我的骨头痛如压轧吧。

 

　　正因为如此，今敏会被人说“原来是那样的家伙”；正因为如此，我多少也要作出和他人不同、凝缩了“怪东西”的动画作品。也许这是相当傲慢的说法，但请看在癌症的份上原谅我吧。

我当然也不想束手等待死亡，于是起了“即使今敏死了之后也要让作品继续下去 ”这样肤浅的念头。丸山先生向我说“没关系，不管什么都能做所以不用担心”的时候我嚎啕大哭。至今电影的制作也好预算也好都欠了人情债务，但最终都是由丸山先生来做。与之前一样，我没有任何进步。与丸山先生尽情谈话之后，我才感到正是因为他，今敏的才能和技术才成为了业 界的宝物。可惜了这份才能，真的好想坚持下去啊。我会怀着对MAD HOUSE的丸山先生的这份敬仰，多少会变得自信，将此作为礼物走入冥界吧？ 

　　确实即使不对别人说也好，只是单纯不想让奇思怪想和细致描写的技术流失，是仅此而已的无可奈何。因此非常感谢丸山先生给我机会让这些思想和技术能够展示于世。今敏作为动画监督真的是很幸运。 我痛苦的把自己的病症告知双亲，本想趁身体还能自由行动时告诉札幌的双亲， 但病情发展迅速，但最终是在临终之前的病房里很唐突的打电话告诉了他们。我 说到“我因为胰腺癌晚期恐怕要死了。父母生下我真是太好了，谢谢你们”。二老被突然告知肯定无法忍受，为何我那时已经有死的觉悟了呢？ 

　　在我回到自家，好几次因为肺炎病危的时候，终于下决心见见父母了。我非常想见他们，但是即使痛苦、没有力气我也要见一面，并直接感谢他们把我带到这个世上。我真的很幸福，虽然比别人的人生快了一点，对于我的妻子也好双亲也好 ，还有我喜欢的人们都感到十分抱歉。与我的任性相比，翌日双亲从札幌赶来看我，昏睡中母亲说“真对不起！没把你健康的生下来”。这让我无法忘记也无法回答。虽然与双亲度过了短暂的时光， 但这已足够。亲眼见到对方的脸，就会全部理解了。谢谢你们，父亲母亲，作为你们的孩子出生在这个世上是最幸福的事，我对你们 的感谢数之不尽。幸福虽是重要的事情，但同时也要感谢你们养育了我感受到幸福的力量，真的非常谢谢你们。

　　先双亲一步虽然很不孝，但这数十年间，我也获得了作为动画监督把自己所爱一 展拳脚，达成目标的评价。虽然作品没有大卖有点遗憾，但没关系啦。在我的人世中，生活的密度是别人的数倍，相信双亲也很理解我所想。能对双亲和丸山先生直接说出这些话，让我如释重负。 

　　要给比谁都挂念着的，依赖到最终的妻子。宣告余生以来两人数次落泪，每天彼此身心残酷，难以言语。但是能够多次度过痛苦的日子，正是妻子在那之后对我所说的“我会好好陪伴你到最后”这样强大的话。正如她所说，为了不让我担心，处理各种繁杂事务，又是整理，又是找护工，看到她繁忙的背影我不禁感动“我的妻子真是厉害！” “现在才这么说吗？”不，是比之前感受到的更多了。即使我死后，我也相信她能够很好的为我送行。想来自结婚以来一直沉浸工作，能够每日悠闲在家度日是从患了癌症开始。埋头工作是因为具备才能，我的妻子能很好的理解这一点，想到这里，我就觉得自己真是幸运。从生到死都陪伴我去迎接，对此我感激不尽。挂念的事情当然还有很多，数之不尽，但万事归终。

　　另外，对于至今仍然难以接受、并在我家给予我最终看护的主治医生H先生以及其妻护士K先生的表达深切感谢。因为在自家医疗上有很多不便，为了减轻癌症的痛苦他尝试了很多方法，想让我在这个过程中至少能够舒适一些。面对我这个因为麻烦而脾气很大的患者，他们超越了单纯的工作，给予了我们夫妻人性的关怀和支持，以及人格上的鼓励。再次深深感谢。

　　终于到了最后，五月中旬知道自己生命即将走到尽头的时候，倾尽全力给予我最大支持的两位朋友，KON’STONE工作室的成员也是我高中时代开始的好友T先生，以及制作人H先生，衷心的谢谢你们。真的是太感谢了，从我贫乏的词汇中很难找到对你们的感激之词，不过我们夫妇确实受到了你们无微不至的照顾。要是没有你们的话，我大概会死的痛苦，就连妻子也会被这份痛苦所折磨吧。不论怎么说，真的是太受你们照顾了。虽然不好意思，但请帮助我的妻子一起，直到我入土为止，这样我也能安心的走了。拜托了。 

　　读完这么长文字的各位，我要感谢你们。怀着对世界上一切美好的感激，我就此落笔。那么，我就先走一步了。 

今敏

The brightest light in the darkest night

题记：俯下身，向黑暗中的自己伸出手去。

1 

It was possible to die

 

是怎样的悲伤，将你逼入绝境

是怎样的黑暗，蹂躏着彼此的心魂

是怎样的孤寂，掏空诉说的勇气

是怎样的残忍，超越了死亡的寒冰

你还活着，但又早已死去。

    

     "What happen when we die?"

        "We come back to the place we come from."

 

   2

   The Last saying is saying goodbye

 

Dear Leonard,

I feel for certain that I am going mad again:I feel we can’t go

through another of these terrible time.And I shan’t recover this time.

I began to hear voices,and can’t concentrate.So I am doing

what seems the best thing to do.You have given me the

greatest possible happiness.You have been in every way all that anyone could be.

I don’t think two people could have been happier till this terrible disease came.

I can’t fight it any longer, I know that I am spoiling your life,that without me you could work.

And you will I know.You see I can’t even write this properly.I can’t read.

What I want to say is that I owe all the happiness of my life to you.

You have been entirely patient with me & incrediblely good.I want to say, that—

everybody knows it.

If anybody could have saved me it would have been you.

Everything has gone from me but the certainty of your goodness.

I can’t go on spoiling your life any longer.

I don’t think two people could be happier than we have been.

                                                                                      Virginia

           

        《时时刻刻》女作家伍尔夫的绝笔信。她满怀爱意的告别这个世界，满怀对爱人的感激。

 

     3

    Alone, in the darkness

"If I were thinking clearly, Leonard,

I would tell you: that I wrestle alone

… in the dark, in the deep dark and that only I can know…

only I can understand my own condition.

You live with the threat, you tell me.

You live with the threat of my extinction.

Leonard, I live with it too."

      

"This is my right. It is the right of every human being.

I choose not the suffocating anesthetic of these suburbs… but the violent just of the capital, that is my choice!

The meanest patient, just even the very lowest, is allowed some say in the matter of her own prescription.

Thereby she defines her humanity. I wish, for your sake, Leonard, that I were happy in this quietness，

but if it is choice between Richmond and death… I choose death."

       

        《时时刻刻》车站情景。

        在死亡与令人窒息的平静之间，她选择前者。

        她选择直面疾病，直面这个喧嚣世界，直面人性内心的黑暗，她选项抗争到底直至死亡。

       

       

        4

        You should let me go

  "All these years,I had been living in please of you.But this time,you should let me go."

        

        这让我想起《深海长眠》中对于安乐死的诉求，也许也是对生命价值的尊重。

        饱受摧残破败不堪的生命，在等待结束那一刻的辉煌。

 

5

See the light

 

是怎样的偶然，洞彻重重地黑暗

是怎样的相知，如对视一瞬的性感与温柔

是怎样的爱恋，燃烧似灼热的火焰

是怎样的坚守，直至死亡将你我分离

我们比肩而立，不必相依。

 

       6

        We love, in our own ways

       

      Nene

       我有个兄弟，他叫Angel，他是我唯一的亲人，他总是跟着我。他需要我照顾他，这个笨小子。

       他了解我，就好象我是他生的一样，他知道我想要什么，知道我想做什么。
　　 可是，现在他有点难照顾，我不了解他。他突然就…..
　　 现在他状态不好。和他说话也不回答，还会听到一些声音。

       不，他没得病，我知道，他也没疯，我不知道那些声音在对他说些什么。

　　 有时我想，我的声音会不会也在其中。
　　 在他的心里，我真是傻瓜，不懂他的心。
　　 我不奢求什么
　　 我愿意为他做任何事，就是死我也愿意。

 

      

         Angel

        我想要Nene。我想离开布宜诺斯艾利斯。他爱他的城市。他恨他自己他热爱着仇恨。我想救他。只有我可以救他。

        我不想伤害他，但我控制不了我自己。我其实很想，但我就是不能。那些声音又来了，他们吵吵闹闹，他们叫我“同志”“娘         娘腔”“罪人”

        他们让我困惑。 但我知道我该怎么做。

        Nene不知道其实我是在救他，精液是神圣的，没有精液就没有上帝。

       

        那些跟随我的声音，就像是幽灵，会漂浮于海上，还闪着光。

 

      

         两个人怀着隐忍的感情，彼此间沉默不语。

         但每一个眼神，每一个细小的动作，

         都在向观众传达着俩人按潮涌动的渴求。

      

 

7 

性感而又温情

Nene:Angel手指上总是有一股味道，像是锯末。又像是火药。或者是血，或者做爱时的味道。这一切都让我想起在车站的厕所，想起工作，想起旅途，想起在黑暗中的旅馆……

Nene:你不该抽烟，有亮光，幽灵会找到你。

 

         

                

                

                                                         

 

 

8

You and me,against the world

       

       

 
        金钱不仅可抛，也可烧。

在火光中，在枪林弹雨中，那些声音消失了。

他们恢复了久违的亲密和平静，这短暂的自由弥足珍贵。

仿佛他们并肩站在世界之巅，再也无所畏惧。

       

            

           

 

             9

           Till death,tears us apart

    

     Dear Leonard
　　To look life in the face,
　　always… to look life in the face
　　and to know it… for what it is
　　at last to know it…
　　to love it… for what it is
　　and then…
　　to put it away.
　　Leonard
　　Always the years between us
　　Always the years…
　　Always the love…
　　Always the hours…

    

     我们直面人生，不曾逃避。

     我们懂得奋斗的艰辛与自由的可贵。

     我们活过，爱过，抗争过。

     最可怕的不是死亡，

     而是这一切从没发生过。

            

             你的存在，就是我生命最大的安慰。

 

 

 

            PS. 海报中巧合的三人行。

            

            

一个人要像一支队伍：不气馁，有召唤，爱自由。

 

—–摘自《送你一颗子弹》 刘瑜

 

前两天有个网友给我写信，问我如何克服寂寞。

她跟我刚来美国的时候一样，英文不够好，朋友少，一个人等着天亮，一个人等着天黑。“每天学校，家，图书馆，gym，几点一线”。

 

我说我没什么好办法，因为我从没有克服过这个问题。这些年来我学会的，就是适应它。适应孤独，就像适应一种残疾。

 

快乐这件事，有很多“不以主观意志为转移”的因素。基因、经历、你恰好碰上的人。但是充实，是可以自力更生的。罗素说他的生活的三大动力是对知识的追求、对爱的渴望、对苦难的怜悯。你看，这三项里面，其他两项都是可以自给自足的，都具有耕耘收获的对称性。

 

我的快乐很少，当然我也不痛苦。主要是生活稀薄，时间密度非常低。就说昨天一天我都干了什么吧：

10点，起床，收拾收拾，把看了一大半的关于明史的书都看完。

下午1点，出门，找个coffee shop,从里面随便买东西当午饭，然后坐那改一篇论文。期间凝视窗外的纷飞大雪，花半小时创作梨花体诗歌一首。

 

晚上7点，回家，动手做了点晚饭吃，看了一个来小时的电视，回e-mail若干。

10点，看了一张DVD，韩国电影“春夏秋冬春”。

12点，读关于冷战的书两章。

凌晨2点，跟某同学通电话，上网溜达，准备睡觉。

这基本是我典型的一天：一个人、书、电脑、DVD.

一个星期平均会去学校听两次讲座。工作日平均跟朋友吃午饭一次，周末吃完饭一次。

多磨稀薄的生活啊，谁跟我接近了都有高原反应。

 

孤独的滋味当然不好受，更糟的是孤独具有一种累加效应。同样重的东西，你第一分钟举着它和第五小时举着它，感受当然不同。孤独也是这样，偶尔偷得半日闲自己去看一场电影，和一年、两年、三年、五年只能自己和自己喝啤酒，后果当然完全不同。我以前跟一位曾经因为某政治事件而坐过牢的朋友聊天，他描述那几年被单独关押的生活，这样形容：度日如年，度年如日。说得可真确切。

 

我曾在日记里大言不惭地写道：出于责任感，我承担了全世界的孤独。我的意思是，我不但孤独，而且我的孤独品种繁多、形态各异：在女人堆里太男人，在男人堆里太女人；在学者里面太老粗，在老粗里面太学者；在文青里面太愤青，在愤青里面太文清；在中国人里面太西化，在外国人里面太中国。。。。。我觉得上帝把我派到人间，很可能是为了做一个认同紊乱的心理实验。

 

我其实并不孤僻，简直可以说开朗活泼。但大多时候我很懒，懒得经营一个关系，还有一些时候，就是爱自由，觉得任何一种关系都会束缚自己。当然最主要的，还是知音难觅。我老觉得自己跟大多数人交往，总是只能拿出自己的一个维度，很难找到和自己一样兴趣一望无际的人。这句话的谦虚办说法是：很难找到一个像我一样精神错乱的人。

 

有时候也着急，我有幸生活在“十一届三中全会”之后，没有吃过多少苦，但是在我所经历过的痛苦中，没有什么比孤独更具有破坏力。这不仅仅是因为错过了亲友之间饭局谈笑的温情，不仅仅因为一个文学女青年对故事、冲突、枝繁叶茂的生活有天然的向往，还因为一个人的思想总是需要通过碰撞来维持。长期的孤单中，就像一个圆点脱离了坐标系，有时候你不知道自己思考的问题是否真的成为问题，你时常看不到自己的想法中那个旁人一眼就可以看出的巨大漏洞，你不知道什么是大，因为不能看到别人的小，你不知道什么是白，因为你不能看到别人的黑。总之你会担心，老这样一个人呆着，会不会越来越傻？

 

好像的确是越来越傻。

 

但另一些时候，又惊诧于人的生命力。在这样缺乏沟通、交流、刺激、辩论、玩笑、聊天、绯闻、传闻、小道消息、八卦、msn的生活里，没有任何圈子，多年来仅仅凭这自己跟自己对话，我也坚持了思考，保持了表达欲，还能写小说政论论文博客，可见要把一个人意志的皮筋给撑段，也没有那么容易。

 

“忍受的极限会是怎样的结果？”

让我告诉你，忍受是没有极限的。

 

年少的时候，我觉得孤单是很酷的一件事。长大以后，我觉得孤单时很凄凉的一件事。现在，我觉得孤单不是一件事。至少，努力不让他成为一件事。

 

有时候，人所需要的是真正的绝望。

 

真正的绝望跟痛苦、悲伤没有什么关系。它让人心平气和，让你认识到你不能够依靠别人，任何人，得到快乐。它让你谦卑，因为所有别人能带给你的，都成了惊喜。它让你只能返回自己的内心。每个人的内心都有不同的自我，他们彼此可以对话。你还可以学习观察微小事件的变化，天气、季节、超市里的蔬菜价格、街上漂亮的小孩，你知道，万事万物都有他值得探究的秘密，只要你真正——我谁说真正——打量它。

 

当然还有书、报纸、电影电视、网络、DVD、CD，那里面有他人的生活、关于这个世界的道理、音乐的美、知识的魔术、爱的可能性、令人愤怒的政治家……我们九九八十一生都不能能穷尽这些道理、美、爱、魔术的一个小指甲盖，怎么还能抱怨生活给予我们的太少。

 

绝望不是气馁，他只是“命运的归命运，自己的归自己”这样一种事实求是的态度。

就是说，它是自由。

 

以前一个朋友写过一首诗，叫《一个人要像一个队伍》，我想想问个中的顾准、狱中的杨小凯、在文学圈之外写作的王小波，就是这样的人。还才不遇、逆水行舟，一个人就像一支队伍，对着自己的头脑和心灵招兵买马，不气馁，有召唤，爱自由。

 

我想自己终究是幸运的，不仅仅因为那些外在的所得，而且因为我还挺结实的。总是被打的七零八落，还是一样兴奋，欢天喜地地跳进去。在辽阔的世界面前，一个人有多谦卑，他就会有多快乐。当罗素说知识、爱、同情心是他生活的动力时，我觉得简直可以和这个风流成性的老兄称兄道弟。

 

因为这种幸运，我原谅自己经手的挫折、孤单，原谅自己的敏感、焦虑和神经质，原谅上帝他老人家让X不喜欢我，让我不喜欢Y,让那么多的人长得比我美，活着比我智慧，原谅他让我变老变胖，因为他把世界最美好的品质给了我：不气馁，有召唤，爱自由。

 

如果你还在为自己孤单寂寞怀才不遇举世皆浊我独醒而深深叹息的话，那么然我告诉你，你买不到那个彩票的，别再把你时间的积蓄两块、两块的花出去，回到你的内心，寻找你自己，与心灵深处的他、他们一起出发去旅行。如果你有足够的好奇心，你可以足不出户而周游世界，身无分文而腰缠万贯。人生若有知己陪伴固然妙不可言，但那可与而不可求，真的，也许机不可与又不可求，可求的只有你自己，你要俯下身去，朝着幽暗深处的自己伸出手去。